Сетелем банк уже реально достал

В недавне времени некий господин Ш. Взял у вас кредит, а в качестве контактного номера указал мой . кредит выданный вами был, как я полагаю успешно пропит, истрачен на блэкджек и девственниц (дальше придумайте сами).
Но, когда подошло время первого взноса по кредиту, господин Ш. забил на Вас хуй и не счёл нужным заплатить. Не заплатил он Вам и во второй и в третий раз.... И ваш банк решил, что лучшей мерой воздействия на господина Ш. будут звонки мне. В 7 утра, по субботам, среди дня, когда я за рулем и т.д. поначалу меня это забавляло, потом начало надоедать, потом ваши сотрудники начали мне хамить. Неужели в кредитном досье нельзя указать, что владельцу контактного телефона ничего не известно о заемщике? Или вы считаете, что я проведу собственное расследование и предоставлю Вам всю информацию о том, где находится Ваш должник? Или заплачу за него?
Может быть не стоит давать кредиты кому попало?

Будничное

Вот о чем я думаю? Я думаю о глобальном пиздеце и повальном сексуальном рабстве. Вы думаете я о чем то неприличном, глубоко скрываемом под одеялом и семью замками? Да нет. Все явно и видно невооруженным глазом. О чем я? Да все о том же ебаном письме Центробанка о прекращении доступа к системам ДБО.
Вот сегодня ИП Пиздрюченко попытался войти в Сбербанк пизднесс, ой простите Бизнес онлайн и получил в подарок набор фаллоимитаторов с вежливым пожеланием воткнуть их себе во все места, так как доступ к системе ДБО прекращен, в связи с задолженностью в ПФР в размере (вздохните глубже) 3500 руб. Про ПФР и куда уходят наши деньги - отдельная песня, но как сказал Димка Медведев: "Денег нет". Денег нет у государства, так и денег нет, собственно и у предпринимателей. Откуда им взяться? Покупательная способность населения в жопе, импорт в жопе, производство товаров в жопе. Зато выросли акцизы, да и НДС и прочие косвенные налоги никто не отменял. Практически 50% наших затрат на покупки уходит государству. То есть на имеют извращенным способом и с особым цинизмом, а мы еще за это и платим.
Но я отвлекся.
Движения по счету у ИП Пиздрюченко есть, сомнительных операций нет, придут деньги на счет - закроется картотека. Все счастливы. Но нет, благодаря Центробанку и госпоже Набиуллиной всех гребут под одну гребенку. Зачем? Рабы должны знать свое место и по первому требованию хозяина давать в рот, пизду и жопу до полного изнеможения! Рабы так же должны еще за это платить.
Уважамые дамы и господа из Центробанка! Я понимаю, что климакс это явление глубоко личное, часто сопровождающееся немотивированной агрессией и неадекватным поведением. Но в любой аптеке есть чудесные таблетки, например "Климактерин". При терминальной стадии, можно принять "Эвтаназепам". Поймите, по мнению многих людей, - после климакса жизнь только начинается! Или климакс уже поразил наше государство?

Рождественская сказка со счастливым концом "Котенок"

В холодный, дождливый декабрьский день. Когда вовсе не хочется выходит из дома. У входа в магазин сидел и плакал маленький котенок. Ему было холодно, болела отдавленная лапка и очень хотелось есть. Злые бабки отпихивали его своими ногами, а детей протянувших к нему руки уводили родители. Котенок надеялся, что его заберут домой, в теплый уют, но никто его не забирал и лишь горькие слезы катились по его мордочке.
И тут подошел к нему Путин. Взял его в свои добрые, сильные руки, посмотрел ласково ему в глаза....
И свернул ему шею, нах....
Ибо нехуй!
Теперь котенок живет в стране вечной охоты, где тепло. Где много еды, где ждала его мама кошка.
И каждый день котенок благодарит своего спасителя!

Тиллипад XL

Вторую неделю меня не покидает ощущение, что эту программу написала толпа гомосеков-бульдозеристов в приходе от галлюциногеновых грибов. Это насколько же нужно ненавидеть пользователей, которые заплатили по 300000 руб. за минимальный комплект.





загруженное

Сфинкс

За эту неделю я научился:

- доить кошку (что бы молоко ее не разорвало нахрен)
- вытирать ей пелотку (что бы не вытерла ее об клавиутуру или другую нужную в хозяйстве вещь)
- мыть ей жопу ( см выше)
- мыть саму кошку ( ей нравица, ну почти нравица)
- чистить глаза и уши
- закапывать глаза ( ей не нравица)
- мыть лоток
- кормить (ей очень нравица)
- учить кошку лопать борщь (научилась сама)


Сфинкс

Попытка заиметь двух белых котов закончилась через 10 минут, аллергией. Друзья подогнали сфинкса, 3-х летку, кошку... И тут началось.... Я всегда считал, что коты это достаточно автономные существа, было бы что пожрать, а уж развлечение они найдут себе сами. Но сфинкс это не кошка, это инопланетное существо с гипертрофированной дружелюбностью. Я на кухню-она за мной, я в туалет-она следом, садится в лоток и ссыт за компанию. Я курить на балкон-она рядом. Я Работать - она лезет носом в бумаги и тыкает клавиатуру лапой, а ночью несет караул вокруг моей кровати позванивая колокольчиком на ошейнике и время от времени вскакивает на кровать и трогает меня лапой. Это помощник ангела-хранителя или меня аккуратно подготавливают к дурдому? И еще она есть борщь!

Федеральная служба Росалкогольрегулирование все изобретает....

Фистинг, классику, анал регистрируем в журнал.

Когда государство не может справиться с проблемой волевым решением - оно создает новое министерство или федеральную службу. Вот живой пример - всем известный ликероводочный заводик в одной из кавказских местностей, Работает себе спокойно, выпускает левую водку, травит людей как мух. А вот около 2-х сотен заводиков в Москве тоже самое. И штрафовали и показывали по TV... Заводики как работали так и работают. Нормальное государство, что сделает? Возьмет бульдозер марки "Катерпиллар" и разнесет эти заводы на молекулы, а владельцев пересадит. Что делает наше государство? Наше государство организовывает Федеральную службу Росалкогольрегулирование, садит туда подержанных секретуток и начинается.... Отчетность! Если уж в ПФР отчетность ебнутая, то в ФС РАР вообще Le Pizdez fatal! Причем ПФР хотя бы организовывает регулярные семинары, то ФС РАР похую. Обратился я с письмом, типа Дорогие товарищи, а где у нас в чудесном городе Калининграде можно постигнуть искусство терморектального криптоанализа, то есть научиться вашу отчетность заполнять и отправлять? Ответили аж блядь на 2-х листах, навроде тов. Иванов не выебывайтесь и идите на хуй! Руководствуйтесь приказом номер хуй/985/11/23/21 и приказом номер хуй/23/112/4567/32, а программное обеспечение можете скачать с сайта www.gay.ru и снова пойти на хуй! Ну а тут еще журнал учета придумали, вообще пиздец. Заебешься заполнять! А какие штрафы!
Почитайте, зацените!

http://www.audit-it.ru/news/account/772937.html?utm_source=weeklymail&utm_medium=email&utm_campaign=Our+emails